Prijava
   

Nemojte se ložiti

Plava jaja. A na golu Radiša Ilić.

Mika: Opaaaaa, puklo između socijalista i naprednjaka, zna debeli kada je vreme da se napusti "Titanik", idemoooo!!!

Pera: Matori, nemoj se ložiti. klasična spinčina i tvrđenje pazara, evo, sad čitam notifikaciju, ivičasti i pičkousti dali zajedničku izjavu da ostaju zajedno zarad stabilnosti Srbije...

Mika: Auh... Mogu vinjak i Bromazepam?

   

I pivo i torta

Kada neko meša stvari koje ne idu zajedno.

- Ma slobodno sviraj prvo "Da te nije Alija" od Merlina, pa posle "Ne volim te Alija" od Baje, što misliš da bi se neko ljutio?

   

Da se ne obrukamo pred svetom

U očima i ušima srpskih urbanih likova, superlativ od "nije loše".
Upotrebna vrednost izraza je u praksi bliska apsolutnoj nuli.

Pera: Sineeeee, ja sada kad preslušavam neke starije CD-ove "Nežnog Dalibora", stvarno je da se ne obrukamo pred svetom!

Mika: Jeste, baki, Englezi i Ameri puštaju red "Gansa" i "Pepersa", pa red "Nežnog Dalibora" i baš se pronalaze u Daliborčetu, prosto i oni kažu da su ovi nji'ovi da se ne obrukaju pred nama.

Pera: Šukurac, znaš!?

   

Autobus 581

Autobuska linija 581 je neizostavni deo kulturne baštine Beograda. Ako želiš da odeš do Žarkova, Čukaričke Padine, Vidikovca ili Petlovog brda, očekujte da će pola autobusa da bulji u vas, kao da ste sa druge planete. Onda će dobro poznata baba da sedne pored vas i da vas pita: "Sine, a jel si ti iz Lazarevca?" Na vaše kratko: "Ne." nastaviće sa pitanjima: "Pa što si onda u ovom autobusu, on ide za Lazarevac. A gde ti živiš? Pa sigurno si iz Stepojevca?"

Okeeeej, sledeći put ću ući u 56.

   

Bosna i Hercegovina

Zemlja u kojoj se za dan žalosti zastava spušta za trećinu koplja.

   

Nenormalno je novo normalno

Kontrakultura od krilatice novo normalno.
Danas postoje mnoge inicijative.

Osuvremenjavanje kurikuluma koje idu u korak s vremenom gdje i roditelji prakticiraju cjeloživotno obrazovanje jer ništa ne razumiju od onoga što trebaju objasniti svojoj djeci pa slave kraj godine skupa sa svojom djecom dok ne shvate kako će izaći na kraj s njima tri mjeseca bez škole.

Interkulturalizam gdje se prožimaju sve kulture u jednoj, ali ne i civilizacijski krugovi; smanjivanje etnocentrizma Europe, ali zasnivanje kompletnog društva na europskim vrijednostima.

Održivi razvoj koji se treba integrirati u kapitalizam čija je glavna stavka konzumerizam. Nabij trokut u kocku pa se čudi što neće ući. Problem što krave prde u masovnoj proizvodnji pa preporuka, koja ima jednaku snagu kao obvezatnost, ali bez oštrog tona, da se jede 3 D isprintirano meso s posteljicom od paštete od insekata; hoće oni malo sutra doći na vrh hranidbenog lanca u slučaju atomskog rata - malo morgen.

Transhumanizam koji ideološki predviđa budućnost na temelju jedne vizije, istine što je kontradiktorno s postmodernoj u kojoj se odbacuju veliki narativi i zalaže se za pluralizam mišljenja. Ironično, transhumanizam i interkulturalizam su nespojivi. Naravno prisutan je argument strme padine (slippery slope) gdje se odbacivanje ove možebitne budućnosti kao jedine moguće koje treba bezuvjetno prihvatiti jer u protivnom: Ljudi, spašavajte se. Apokalipsa. Ukucava se GPS za Armagedon.

Odbacivanje uvođenja kritičkog mišljenja u školama jer to sugerira da suparnička strana (koje crne strane u školi kao ideološki neutralnoj instituciji, jel'te) koja ide na vjeronauk ne razmišlja. Putine, baci bombu i budi precizan kad se Bog nećka već tisućljećima.

Prozivanje ljudi koji nisu završili fakultet kao opravdanje za loše ekonomsko stanje u državi jer je normalno da samo obrazovani ljudi mogu priuštiti elementarne potrebe pa da čak i žive. Zamislite! Doduše, i ovo je na Balkanu naopako.

Okrivljavanje globalnog zatopljenja dok je Las Vegas zatrpan snijegom, a krokodil Dundee se ne može hrvati s aligatorima na Floridi od usrane snježne mećave. Nema veze što su električni auti, romobili stari kao ideje 100 i više godina. Što bi mi bez Tesla automobila i njihovog eco friendly utjecaja na smanjenje ugljičnog dioksida. Nema veze što jedini zvuk koji proizvodu je taj kad pregažena žrtva ispusti posljedni izdah.

Inzistiranje na upoznavanju i iskorištavanju novih svjetova dok se još nismo naučili brinuti jedni za druge. Istraži prvo morske dubine o kojima nitko skoro ništa ne zna osim kapetana Nema.

Dvorske lude, harlekini, klaunovi i skeptici ovoga svijeta, ujedinimo se, braćo. Samo čitavo prevrednovanje svih vrijednosti nas može odvesti u budućnost.

   

Ni za cveće.

Jelo neuspelo toliko da nije ni za đubrivo.

Joj šta se napravi!... Da serviram gostima ne mogu... Da bacim onim svinjama? Ne smem, već su me gađali... (Golubovi su svinje). Da zalijem cveće? Neću, grehota...
(U stvarnosti, ja sam servirala baš gostima, držeći se delimično pravila: pred goste samo oprobano! - ali treba i: isprobano! Moj originalni recept - integralni pirinač s makom, zaslađen šećerom ili medom - stvarno je dobar, ali oni su se svi požalili da je gorak. Tek tada sam isprobala i stvarno je bio gorak, pojma nemam zašto.)

   

"Za naše tate"

Politički slogan u Srbiji za koju deceniju od strane dece od današnjih vladajućih političara.

   

Otkrijte i vi zašto

Marketinška fora za navlačenje naivnih ovaca da nisu naivne, jer je neko pre njih već isprobao to što hoće da mu uvaljaju.

Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?

Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...

Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!

Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?

Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!

   

Ni pet ni šest

Da ne poveruješ svojim očima.

- Nešto čačkam po tavanu i nađem klikere, i malo me podsetilo kako smo znali da se igramo kad smo bili klinci. Gledam malog komšu preko puta, pa ne zna jadan šta će od dosade. Predam ja njemu lepo klikere, kad on ni pet ni šest krene da ih guta kao da su bombone.
Eeee moje dete...

   

Proširenje radnog prostora

Zadatak za crnce u porniću.

   

razrokavanje

Divergentni strabizam, simpatičnu očnu manu kad vas sagovornik jednim okom gleda, a drugim zamišljeno odluta u daljinu, u politici pokazuju velike sile, oštro zureći jedna u drugu bez treptanja, dok istovremeno pogađaju neke sitne sile izvan opasnosti po sebe.

Moram da ispričam stari vic, kompletni naši životi staju u viceve i cinične aforizme:
Kauboj izlazi iz saluna i odmah se vraća. Besno: ,,Ko je ofarbao mog konja u zeleno?" Ustaje jedan grmalj: ,,Ja!" Kauboj opali u pijanistu. Preteći: ,,Uradi to još jednom i proći ćeš kao onaj tamo!"

   

Da se mene pita

Dragstoraški uvod u politiku, sport, religiju i seksualni život Dare Bubamare.

Nakon toga obično sledi zoran primer zašto se dotične persone ništa u životu ne pita, čak ni u vlastitoj kući.

- Da se mene pita, samo čvrsta ruka u odgoju. Vera, domaćinstvo i porodične vrednosti, to su stvari kojima se deca trebaju učiti. Kakav internet, izlasci i slični bakrači.

- Niko te ne pita ništa, Lemure. Imaš tri ćeri, dve su kurve, treća je političarka, ta te i sramoti najviše. Sedi de si, budi tiho i pij taj mlak zaječar dok te nisam metlom isterala iz kafane.

- Dobro Dragice, šta se ljutiš odmah.

   

Pričat ćemo kad dođemo doma

Uvertira za socijalnu službu.

   

Mig 29

Pojačana aktivnost očnog živca na pomen Rusije.

   

Heroj ulice

Beskućnik koji ima kućno vaspitanje.

   

Ljudi koji uđu u lift koji ide dole da bi otišli gore

Jer ozbiljna je nauka provaliti značenja strelica iznad i pored modernih liftova koja kaže da ne ulaziš u njega ako ideš gore, a strelica pokazuje nadole i obrnuto, kao i da ga ne pozivaš u oba pravca.

Mada, kad se po otvaranju automatskih vrata pred tobom ukažu lica neopterećena mišlju i gledaju te začuđeno facama kao stvorenim za njušenje tartufa, shvatiš da možda one strelice odjednom ne deluju toliko jednostavno.

I onda ne možeš ući u lift od ta dva, tri bizgova koji pod rukom šetaju svaki po jednu štancovanu plastičaru i pritom preostali prostor popunjavaju plač i najskuplja kolica za bebe, shvatiš da ljudi koji nemaju sposobnost dešifrovanja komandi lifta ipak imaju sposobnost razmnožavanja.

Jebem vam mamu u pičku da vam jebem svima mamu u pičku vam jebem da l' si ikada mene voljela kao tebe ja da l' si ikada mene voljela kao tebe ja, da l' si ikada mene voljela kao tebe ja, nikad više neće biti to što bilo je kad se samo setim kako je nekad sve bilo super dođe mi da umrem sad kad nije ništa super u poređenju sa nekad kad je sve bilo super a sad nije da vam jebem mamu!

:ding:
- Idješ gore?
- Ouvaj, pa da, idem, nema niže od ovoga, hehe.
- Ma stisnućemo se malo, ima mjesta.
- Može, divni ste, hvala.

   

Platforma

Tamo gde uprava manjeg lokalnog kluba šalje svog igrača kad im zatraži zaostale plate, a nije ništa pokazao na terenu u dosadašnjem toku prvenstva.

- Čika Mišo, pa kad će ona plata od februara 2021.?

- Kad ti šutneš jednom na gol, s obzirom da nisi šutno u poslednjih 10 utakmica, pa ne tražimo baš da budeš forma ideale, ali ako ovako nastaviš, pa bolje da te pošaljemo na neku platformu u Ukraijinu, da ima neke vajde od tebe.

   

Tebi treba prava žena da te učini čovjekom

Narodno naravno učenje koje je formalizirano u Maslovljevoj hijerarhiji potreba. Nakon što se zadovolje fiziološke potrebe i sigurnost, jel'te, dolazi ključan korak koji vodi prema uspjehu i samoaktualizaciji, a to je bolja polovica. Iza svakog uspješnog muškarca stoji prava žena - nije za ludu govoreno.

Žene vole uspješne muškarce i podržavaju ih te pri tome misle na svoju i njegovu egzistenciju jer se s jednom plaćom ne živi, ako nije direktorskog ranga.

Za uspjeh je potrebno angažiranje koje nakon postizanja svrhe izaziva olakšanje, ali i muku ako imate rastrošnu ženu i ljubavnicu koju ne zanima rebalans kućnog proračuna. Tada je potreban opetovani uspjeh koji rezultira nagradom i olakšanjem. To je trenutno, nešto kao ovisnost. Kratkotrajno zadovoljstvo, dugotrajna patnja.

Prava žena ti omogućava mir u kući tako da postigneš samoispunjenje dok ti vrtirepke samo uzimaju energiju i korist od uspjeha.

- Ženo, dobio sam promaknuće.
- Misliš da smo mi dobili promaknuće?
- Kako mi?
- Dobio si na lizing olakšanje tukija, a nisam ti ni tražila jamstvo. Sad, ima jedna haljinica, ništa fensi, samo 100 evrića. Jedna dakako.
- ?!
- Opusti se. Što me gledaš tako? A da, sad će krenuti solistički nastup sviranja kožne frule.

(kasnije)
- Znaš, kume, što si mi rekao za žene?
- Da tebi treba prava žena da te učini čovjekom.
- E pa Anica će me jedino učiniti prosjakom dopustim li joj ovako.
- Pazi kume, ona ima prsten. Skineš osigurač, ode po' kuće.
- Bolje pola, nego karton city.

   

Zavlaka

Tipičan vozač primitivac, najčešće u Beogradskom saobraćaju, koji se bezobrazno zavlači u tvoj mrtav ugao, tako da ne možeš da se prestrojiš u susednu traku, rizikujući sudar u kome si ti kriv(a).
Ovo najčešće radi dok je bio iza tebe u traci i zajedno naiđete na prepreku, na primer vozilo koje stoji sa sva četiri žmigavca. U tom momentu se mahnito prestrojava ulevo, ubrzava i zavlači pored tebe tako da ti ne možeš da se prestrojiš i moraš da staneš u mestu i čekaš da on prođe.
(On ima mogućnost da se prvi prebaci jer vozilo u susednoj traci prvo njemu oslobodi mesto, jer je inicijalno iza tebe)

Svakodnevno se na Beogradskim ulicama dešava ova primitivna praksa koja omogućava masovno rađanje novih zavlaka i proširenje opšte nervoze u saobraćaju.

- "Jel to ovaj stao u sred Kneza Miloša i upalio 4 žmigavca?"
- "Ma prebaci se u levu traku i prođi."
(kreće da se prestrojava ulevo)
- "JU! VIDI OVU ZAVLAKU ODVRATNU, kako sam usporio da prođu vozila u susednoj traci tako je i on uleteo od iza nas i zavukao mi se bočno u gepek. Zamalo da ga bacim u suprotan smer, da svi izginemo."