Prijava
   

Beneficirani radni staž za prosvetare

Tekovina vremena u kome je, zbog povećanog nasilja u školama, postalo opasnije biti prosvetar nego policajac.

- Maksiću, zar ne znaš da je zabranjeno unositi u školu kalibar veći od 14,7 milimetara?
- Šta sam vam ja kriv, učitelju, što vama ministarstvo prosvete deli loše pancire?

   

Srpski "tuner"

Moguca kola:
Golf 3/4
Fiat Punto
Yugo
Fiat Stilo
Obavezne stvari u kolima
- Mirisljavi coveculjci preko kojih je obesen areon sport lux (vise komada)
U slucaju dizela auto cipovan kod Mikice iz Svileuve za 25e, u decu se kune
Posle cipa auto dobio +10ks, poceo da dimi ko smederevac ali ga vlasnik jos jace muci
i svaki dan ide kod mehanicara
Propisao ulje jos od 2010
U nekim slucajevima auto je bio izubijan na taksiju pa je vracana kilometraza
Obavezne nalepnice na fazon pungas i tako to
Felne skuplje od auta
Ako je golf u pitanju ofarba flomasterom tdi da se zna da je auto brz (po pricama starih predaka tako se dobija 20ks)
I tako svakih 3 4 godine menja auto jer prethodni ili slupa ili mu se ceo motor skrsi

   

Taksista u Srbiji

Ili je tek dobio vozacku, ili je u penziji, mali milion jelkica na retrovizoru, ili vozi najnovija kola sto mu je udruzenje dalo i vozi kao da nema sutra, ili 20 godina starog renault scenica i vozi jos gore, taksimetar pali minut pre nego sto sednes u kola, obraca se sa: momcino, sefe, legendo, prika i legendarno majstore, svaka 2 minuta psuje drzavu i inflaciju, plin smrdi na sve strane ali je to normalno kako on kaze, obavezno ce te pitati gde da skrene levo ili desno, drzi sliku svoje dece, taksi dozvolu, vizit karte i cenovnik voznje na retrovizoru zajedno sa svim onim jelkicama, na suvozacevom sedistu stoje novine, obavezno, tablet mu pada po kolima jer nije hteo da odvoji 5e da kupi nosac ali nema veze preterace do godine, volan okrenut 90 stepeni da bi kola isla pravo, 2 puta umalo izginuo, tabla mu sija ko novogodisnja jelka i obavezno da drzi preko brzinometra i obrtomera ikone svetog Nikole i majke Bogorodice da ga cuvaju, ne prolazi minut da ne iznapusava nekog u saobracaju, i za kraj neki njegovi rekordi:
- milion, dva kilometara u kolima
- rekord u gradskom cukanju
- rekord u gazenju biciklista
- najveci korisnik sirene
- 50 unistenih tableta

   

Džoni Dep

Prvi i poslednji čovek koji je pobedio u svađi sa ženom.

   

Istrišnjak

Najmlađe dete već starijih roditelja, izraz iz Donje Srbije, takozvanog niškog trougla kude nestaju padeži.
Ono kad ona misli da više nema šanse, a on još ima snage pa se zadesilo.

- Mile, ko ti je ovo devojče, da nije malo mlada za tebe?
- To mi je tetka, dedina ćerka...

   

Tehnički napisano

Suhoparno i nerazumljivo. Izgleda kao interna prepiska između dvaju profesora. Naučiti iz nje sigurno nećeš bez nečijeg pojednostavljivanja.

- Kolege, imate skriptu u repozitoriju. Nisam je ja pisala; sastavio ju je jedan profesor iz više udžbenika. Tehnički je napisana. Napominjem da predavanja nisu obvezna.
- (u sebi) Nisu obvezna predavanja, a ko je lud da izostane. Klinasto pismo bi prije dešifrirao nego razumio o čemu govori Logika 3.

   

Generator imena ukrajinskih osvojenih/oslobođenih sela

Stari sovjetski softver koji koriste obe zaraćene strane u propagandne svrhe. Kao i sve što je sovjetske proizvodnje, nedovoljno sofisticiran, te ne pruža ni lokaciju ni populaciju fiktivnog sela. Radi na principu stavljanja slogova -evka, -avka, -ka i -evo, na kraju random generisanih slogova. Ponekad, radi iluzije realnosti, razbije -evka, -evo, formulu imenom sela koje se završava suglasnikom.

Često se kvari i pravi zabunu, što nije bag, nego feature. Jer dezinformacija i psihološko ratovanje su način kako pobediti. Sun Cuevka.

*program se često autsorsuje i stranim kućama, ali nikada televiziji Hepi.

Ukrajinski TV: Od ruskih terorista danas oslobođena sela Mahmutovka, Radezagorovka, Jam-Madarevo i Ljig. Ozbiljni uspesi na polju konačnog oslobadjanja Aladinke i Džazminovke

Ruski Tv: Od nacista oslobodjeni Adis-abebovka, Krueladevilovo, Šahtjorovka, Siniševka i Ljig.

CNN: Hoće li se iko pozabiviti problemom kućnih ljubimaca u ratu zahvaćenim selima Denverovka, Čarapovka i Ljigu?

Hepi Tv: Ma za tri dana smo u Kijevu, šta kurac.

   

BBR

BBR - skracenica za "Banovo Brdo Republika"
Banovo Brdo je pod-opstina u Cukarici (opstina u Beogradu)
BBR kao idjea nastala je 90tih godina nastankom navijaca FK Cukarickog Brdjani Revolt
BBR se danas koristi kao simbol malih banda sa Banovog Brda, nalozenih klinca ili kao provokacija nekim drugim krajevima (npr. Vozdovac, Cukaricka Padina, Vidikovac, Zarkovo)
Banovo Brdo Republika nema ozbiljno znacenje vec samo kao provokacija ili simbol kraja.
Najpoznatiji "source" ovog slenga je iz hip-hop pesme brdjanskog benda Kurtioazija iz pesme "Banovo Brdo"

Navijaci cukarickog: "Banovo, Banovo Brdo Republika"

   

Mahala

Ciganmala. Poluhigijensko romsko naselje, od par uskih ulica uz koje su kuće koje podećaju na deponije i jedna trospratna kuća sa dva kamena lava na kapiji.

U kolima
- Hoćeš da odem još napred i skrenem tamo gde je stanica, ili tu gde me vodi navigacija kroz mahalu?
_____________
- ‘Ajmo jednom u Kafe Zale.
- Jesi normalan? U mahalu da idemo da pijemo sa klošarima i da me cigančići jure za cigaru?…

   

Pobednička i gubitnička pesma

Najslikovitiji opis srpskih fudbalskih reprezentativaca i naših nadanja na svetskim prvenstvima. Tako poslednjih 30 godina. I tako će biti dokle god ih uzdižemo u zvezde.

Pošaljete ih kao pobednike sa pompom i loženjem, oni se vrate kao gubitnici i pognute glave.

   

Špicpudla / Špica

Lokalizam, naravno vojvođanski.
Opisuje žensko čeljade koje mnogo voli da sluša svoj glas iako nema šta pametno da zazbori. Priča bez početka i konca, bez ikakvog reda, sve dok svojim umilnim glasićom, kao kobra, potpuno ne hipnotiše nesrećnog slušaoca i onda, kao iz prekrasnog čokoladnog kolača počnu lagano da bodu tragovi orašastih plodova, na koje je utopljenik, nažalost alergičan. Sitne otrovne strelice odapete sa vrha jezika počinju da peku.
Kao i sve ostale pudle, jeste pas, al nije pisa, više namirisani pacov.
Špica je je isto to, samo skraćeno.

- Dragaa moja, ta ti suknja stoji odličnoo. A i mnogo je dobra da se kombinuje, sa svim što imaš, nije da imaš mnogo, al opet fino ćeš ti to uklopiti.

   

Nije za u kuću

Devojka koja, po narodnom predanju, nije podobna da bude supruga.

- I šta kažeš, ćale? Dobra mačka, a?
- Sine, nije ti ta za u kuću.
- Što, bre, ćale?
- Jeste i zgodna i lepa i pametna, sve to stoji, ali ne zna da kuva.
- Šta ima veze? Ima dobar posao, dobru platu, a sad sve može da se naruči preko dostave.
- Još i karijeru juri! Ta ti onda neće imati vremena da izrodi decu.
- Druga su sad vremena, ćale.
- Ajde pitaj je dal' zna pošto je kubik drva, garant ne zna da je duplo poskupelo od prošle godine, seme im bahato...
- Jeste poskupelo majku im jebem bezobraznu, ali ćale, ona je iz Tunisa, tamo se greju na sunce.
- Ja ti rek'o, a ti kako 'oćeš.

   

Istoričari

Ljudi koji poznavanjem istorije ulaze, a i odlaze, u istu.

   

odmerenost

Sposobnost samokontrole u najvećoj meri. Podseća na teniski meč, gde je izgleda (ne znam tačno, pošto ne gledam tenis) najvažnije pustiti partnera/protivnika da pogreši, pa zadobiti poen na tome. Odmerena osoba uvek zna kako treba da se ponaša, pa ume čak i da luduje ako je to trenutno najprobitačnije. Izuzetno plodonosna osobina, kojom se postiže sve osim sreće u braku.

1) Supruge kojima muževi jedu iz ruke. Nekako to nije baš ono što se od muža očekuje.
2) Muževi koji varaju ženu sa švalerkom, švalerku sa drugom švalerkom, drugu švalerku sa švalerom - sve fakultetski obrazovanim osobama koje pišu tužne ljubavne pesme i posle pet godina objavljuju dopunjena izdanja.

   

Turčin

Kolokvijalan naziv za lika iz društva što je došao (legalno) ili je poreklom sa Bliskog istoka i nastanio se. Uglavnom je došao da studira (ili njegov ćale osamdesetih), radi, naučio je jezik, ne pravi sranja. Interesantan baja, dobar za društvo, još bolji za bacanje rasističkih fora na svoj račun i analiziranje geopolitičke situacije.

- Idemo na pivo večeras?
- Da da, dolazimo ja, Đuka, Marko i Nevena. Hoćeš sa nama Muhamede?
- Ne, ne, mi Muslimani ne smemo alkohol… Zajebavam se bre, idemo.
- Hehe, dobar si, Turčine, dobar… samo nemoj da mi se razneseš tamo.

   

trucirati

Bespomoćno prkositi.
Prema romanu Džona Štajnbeka ,,Plodovi gneva" (Nobelova nagrada za 1933) maticu ovog dešavanja mogli bismo pripisati razvoju tehnike koja je poljoprivredi omogućila da uštedi na krmi i nadnicama.
(Uz, na druge načine, povećane prinose), očekivala se ogromna zarada, neophodna već i radi otplate kredita investicionim bankama, ali izostala već i zbog masovnog otpuštanja nadničara - ono što se nekad kupovalo na džakove, sad se nosi u kesi.
Poljoprivrednici škrguću zubima ali ili da spuste cene ili da viškove poklanjaju sirotinji koja ionako ne može da kupuje.
Oni se opredeljuju za uništavanje hrane radi stabilizacije cena.
Baca se krompir u reku, (gde ga ribe pojedu i dobiju povišenu telesnu temperaturu).
Na obalama su stražari, plaćeni da uništavanje štite vatrenim oružjem ako bi neko pecao krompire.
Cene se postojano povećavaju.
Kako ne bi rasterivale mušterije, u novije vreme istaknute su cene ne za kilogram, uobičajenu težinu, (niti za gram - što bi trebalo da je osnovna mera, po definiciji) - nego za sto grama.
Kupci opet frustriraju - kupuju na komad: pet krompira, dva paradajza, tri jabuke.
Najnoviji odgovor u trgovini je da sad nema robe na merenje, nego je sve već zapakovano u količini od kilograma, čokolade su sa količine od 80 grama narasle na 180 itd.
Dalji razvoj događaja se očekuje sa nestrpljenjem.

Krompir poskupeo 3h! Haha, od čega ćete sad da pravite kesten pire?

   

Rat u Ukrajini

Isplanirana akcija tajnog društva pod komandom stanodavaca iz Beograda

   

Nemoj ti meni

Kraj smislenog razgovora.
Iza toga se otkači reč, pesnica ili se dohvati nekakva motka.

- Vozili ste 120 na sat, a ograničenje je 50. Dajte isprave.
- Vidi, saobraćajac: ja sam ograničen sa ispravama i sa lovom ali sam nežno otvoren za sve kombinacije...ovaj...
- Mooolim, nemoj ti meni...sad ćeš da dobiješ ......

   

Svaka reklama za Fifu i prvenstva

Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.

   

Emocionalni kontejner

Žrtva na kojoj se pojedinac sa prepunjenim poklopcem želi istresti. Od sitnice napravi slona kako bi pravičnost izašla na vidjelo. Kakva god to bila.

- Balavac jedan, ne ubacuje se tu smeće. Ima poseban spremnik za to.
- Gospodine, nema smisla. Ionako ovi iz Čistoće odlažu na isto misto.
- Mangupe jedan, nemoj ti meni govoriti što ima, a što nema smisla. Za tebe bi smisao bio Goli otok da je Maršal još živ.
- Mogli biste vi svoje smeće isto sortirati u odgovarajući spremnik, a ne istresti sve na mene. Jebo Vas Maršal.