Sestra bivšeg kapitena Irana Ali Daje-a.
Mušica.
Kuk.
- Miško, pa gledaj majke ti ove spodobe, opet došla da isteruje Petroviće!?
- Ne seri. Prošli put joj nije bilo dosta disciplinske.
- Voli da je tuku, pa to ti je.
Pritisak.
Lasta u svom napravljenom gnezdu gde nije malterisano, pa zbog toga ga lako napravi.
Česta pojava po seoskim domaćinstvima, tj. pretežno po štalama i ajnfortima.
Mušica.
Redovito čita Kurir i Informer
ŠOKANTNO!!!! Imamo recept za ČIZKEJK koji će vas IZUTI IZ CIPELA!!!!
(FOTO) (VIDEO) (18+)
Kukavica u satu.
Beleži koliko si koraka napravio od kauča do frižidera.
Lik koji kad uđe u kružni tok ne izlazi iz njega.
A: 'Ajde pobratime, oćeš da noćimo ovde, uključuj se, teraj to jebo te onaj ko ti dao dozvolu!
B: A gle onoga, evo treći krug obrn'o!
A: Neka ga, voli čovek da je u toku.
Znatiželja mu je jedina želja.
- Nema Mareta da nam skuplja lopte. Basket je naporan bez njega.
- Bio je na oba mitinga. Voli da je u toku.
Suprug koji nema svoje ja - dragi 'čka.
- Dragi, kaži dragička.
- Dragička?
- Idemo kod mojih na produženi vikend.
- Ali ja ne mogu, dogovorio sam sa ortacima da igramo fudbal za vikend.
- Ja sam već rekla da ćemo ići.
- Ali...
- Miroslave, nema ali moramo ići, obećala sam.
- Dobro, dobro, idemo.Par minuta kasnije:
- E buraz, kaži dragička.
- Dragička...
- Doneću ti rakiju od tasta u ponedeljak, znaš onu njegovu dunju, idem sad za vikend do njih, koliko da ti donesem?
- Brate, zar ne idemo na fudbal sad za vikend?!
- Pa da, ali Angelina je insistirala da...
- Obećao si, faliće nam jedan.
- Ma znam, ali...
- E kaži dragička.
- Dragička?
- Ti si p**ka.
Kvalitetno pušenje, ne da ga guta kao ćure glistona, nego uvlači i posteljinu a za njom i zavese sa sve garnišnama.
1: O, de si Zdravko.
2: De si Đole, kakva je Maja? A?! Je l' dobra?
1: Valja, nemam zamerke.
2: Šta nemaš zamerke, uvlači i posteljinu bre!
1: A tu je završilo moje ćebe dakle...
Film na pinku sa samo dve reklame,koje traju ukupno 5 minuta.
Film na pinku sa samo dve reklame,koje traju ukupno 5 minuta.
Kad je prpa za vlast, onda se traži ovaj dijalog za spas.
Glavno oružje za uspešan završetak ovog dijaloga je naravno novac i fotelja.
:Preko 100.000 ljudi na protestu:
Sedište u vladajućoj političkoj stranci:- Šefe, pa ovi najavili proteste?
- Eehehe proteste. Šaka i jada je to.:Preko 200.000 na protestu:
- Šefe, pa nije ono zajebancija, da mi ipak njima nešto uradimo od zahteva?
- Ma kakvi. Dosadiće im, i samo od sebe će se to ugasiti.:Preko 500.000 na protestu:
- E, Šefe!?Šef na TV-u:
- Molim sve neistomišljenike da prestanu da zamajavaju narod, i da dođu kod mene na politički dijalog.
Dok ovo čitaš jedna beba u avionu dovodi do ludila na stotine putnika. Legenda kaže da beba koja zaplače u avionu nikad više ni ne prestane da plače. Takođe, priča se da određene strane vlade prilikom ispitivanja ispitanike zatvore u avion sa uplakanim bebama, koje su posebno obučavane za takve prilike, priznaš i da ti je mama brkata, samo da te izvuku odatle. Kada vidiš da se neka beba ukrcava na let znaš da ćeš biti najsrećniji čovek kad avion sleti, pa makar i van piste, nije ti bitno gde, samo neka agonija prestane.
Lik1: Buraz, hoće li nas biti dovoljno za ovaj termin večeras?
Lik2: E matori, pa biće nas, falio nam je jedan, ali sam zvao Mirka iz bloka, pa će nas biti taman.
Lik1: Au, nađi još jednog, ja neću doći, lik je iritantniji od bebe u avionu.
