Prijava
   

Ti si moj brat!

Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".

- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)

   
   

Kako znaš da nam nema spasa

Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...

-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.

   

Toj za toj

Presipati iz šuplje u prazno.

- Aman... Ode gorivo, đubre u pizdu materinu, kukuruz sitan kao kokičar, od hektar sam nabrao tri tone, a još kad počne da kalira. A pšenica tek... Em što je podbacila, em što je sitna, em što se ne isplati da gu prodaš odma. Ubiše seljaka u pojam.
- Ćuti, dobar si. Tvoja njiva ko ogledno polje za moju. Od ektar, čoveče, samo dva džaka.
- Pa kuj kurac sad opet odma kupujemo i gorivo i đubre i seme? Treba da se čuknemo malo u lejku...
- Jebem li ga... Ne znam... Kude je tuj matematika?
- Neam pojma, brale. Toj si je za toj, čini mi se.

   

Zelengora

kad ne mozes nekom reci da je glup k'o ona stvar a izrazom da je neiskusan ne zelis da mu das vetar u ledja. Sinonim za zelen si k'o Kosutnjak.

- Mitrovic je spic za Cempionsip
* Zelengoro

   

Nimanova taktika

Kad toliko želiš pobediti, da si spreman primiti u dupe.

- Ne mogu verovati da je Maja dobila unapređenje, a ne ja. Garant se poslužila Nimanovom taktikom, kalaštura.
- Ne bi joj bio prvi put, dušo. Šta misliš kako je dogurala dovde s tri razreda frizerske?

-----‐------------------------------------------------------------------------

- Dobra ova mala, bem joj različak. Šta misliš igra li Nimana?
- Samo ako imaš bembaru, bato. U suprotnome, sicilijanka teška.

------------------------------------------------------------------------------

Na društvenim mrežama se pojavila teorija prema kojoj je Niman pobjedio Karlsena jer je tokom meča imao vibrirajuće analne loptice u rektumu kojima ga je nepoznati asistent stimulisao bežičnom kontrolom baš u trenucima koji su bili ključni da Niman preokrene i pobjedi.

   

Hibridna plata

Plata koja pola ide na benzin, pola na struju.

   

Raskaišiti

Piti alkohol sam kod kuće

Upravo sam saznao da u finskom postoji reč, kalsarikännit, koja znači piti alkohol sam kod kuće u gaćama.
Ovo je reč nad rečima, ništa onaj turski senzizi

Ne čudi me... dok cela Evropa kaže "pijan kao Rus", Rusi kažu "pijan kao Finac".
Pita te žena šta si radio dok je ona bila na poslu. Kažeš Kalsarikanit. Gleda i promrlja bolje i to nego da si lokao rakiju neradniče.
Što bi mi rekli, da se razgaćim
RASKAIŠIO, na srpskom.
Izašao neko veče u klub, pokupio koronu. Od sad samo kalsarikannit.
Ma hajte molim vas, koji solo drinker u gaćama može da izgovori ovo? Da ste recimo rakli "kalashrnkt" ili "khrmhrnk" pa i da poverujem. Ovako, teško.

   
   

Ideološka ironija

Kad komunista na šahovskom turniru brani kralja od pacifiste koji ga juri topom.

   

Granati se

Razmahati se rukama prilikom razgovora. Liči na gestikulaciju međ' italijanskim življem, samo bez ikakve kontrole pokreta.

- Šta je to Šićo, šta ti je to ispod oka? Jesi to negdje bio u branju?
- Ma mani me, sjedio na slavi pored Jareta, a znaš kako se on grana kad se uživi, jebo ga ćaća blesavi!

   

Kupiš knjige i može u prvi razred

Izraz koji se koristi za novorođenče koje premašuje standardnu težinu.

A: Nek je sasrećom Miki! Kako je prošao porođaj, kako je mali jel sve u redu?
B: Prošlo je sve bez problema, izlaze iz porodilišta sutra.
A: A kolko je težak mali, šta kažu?
B: Šest i po kila.
A: Mašala, kupiš mu knjige i može u prvi razred...

   

Bolje rob strasti nego žrtva ubeđenja

Poslednja linija odbrane argumentom a ujedno i životna deviza ninfomanije i satirijaze.

   

Veto dijeta

Kad ti devojka zabrani pristup vulvi dok ne smršaš. Il ćeš smršati u rekordnom roku il ćeš naći drugu devojku. U svakom slučaju efikasna dijeta.

- El iko video Stevu Čvarka, braćo? Nit se javlja, nit dolazi u kafanu.
- Moš ga videti jedino da pravi krugove po nasipu, mučenik. Stavila ga ona njegova rospija na veto dijetu, kaže ne može disati kad je poklopi, a to nije zbog Stevinog velikog kurca.
- Auh, siroma. Nego, oćemo ujutro na klupu pored nasipa, da jedemo pečeno prasence dok on trčkara?
- Može, poneću i majonez i vrućeg leba.

   

Sposoban čovek

Ode u Četnike, vrati se iz Partizana.

   

Čovek

Biće nastalo od majmuna duboko ubeđeno da ga je sam gospod Bog stvorio da jede, jebe i hedoniše se do smrti nakon koje ga čeka raj. Te da bi se ukorenilo to verovanje, stvori religiju, pa mrsne, posne slave, tovljenje u čast nekog lika koji je davno zakopan u zemlju.
Čovek je po predispozicijama jednostavna živuljka koja funkcioniše po principu svetog trojstva: u se, na se i poda se.
Čovek voli idole, klanja im se, podiže im spomenike, moli im se, ubija zbog njih druge ljude, jer je verovatno u biti nezadovoljan sobom i sebe ne vidi kao idealno biće, a delom i dovoljno glup da ne radi na sebi.
Čovek voli sigurnost, a voli i da ima vođu, a šta je lepše i sigurnije nego biti podređen sigurnoj luci koja održava njegovu srž postojanja: u se, na se, i poda se.
Čovek je biće koje će se zanesti nekom idejom, započeće je, ali joj neće ostati dosledan do kraja jer je ipak majmun u genima i voli da se majmuniše i nekontrolisano švrlja u granicama društvene mode.
Čovek je misaono biće, i tu sposobnost baca u blato besmisla te svoj mozak svečano predaje režimu socijalnog autopilota, te gradi, ne tako beskorisnu, masu sklonoj manipulaciji.
Čovek je biće od kulture, voli kulturu, čuva zaostavštinu svojih predaka, po neki put uništi neki spomenik, uništi neku državu i tako to, ali uglavnom voli kulturu. Ako već ne može kulturno da dokaže da je njegova kultura bolja, nema brige, tu je vojna tehnika koja će osigurati da tuđa kultura bude gora od njegove.
Čovek je biće koje voli da čita. Da ga jebeš al voli pisanu reč, uzdiže ga u raznim situacijama i različitim životnim okolnostima. Nekad i obriše dupe novinama koje je čitao dok je srao.
Čovek jako voli Sunce, pa do te mere da mu se opšti sa istom tom planetom sa koje ta toplota dolazi.
Čovek voli teorije zavere, voli da otkriva nepoznato, obožava da mu se golica mašta, iako dosta jedinki ne zna ni šta je H2O, oni vole misterije.
Čovek je društveno biće, voli društvo do neba, te voli i da manipuliše istim ako je u mogućnosti.
Čovek voli nadu, ona mu uliva borbenost svakoga dana da ide dalje, mnogi se nadaju a zaborave da deluju. Ali i to je za ljude.

   

Ispisati se iz ljudi

Preći na dvocifren broj kilograma, po mišljenju onih koji imaju već dugogodišnji staž na tom spisku.

- Desi, Mane, ajtijevac! ‘Si živ?
- Živ i zdrav i prav. A vi, gos’n Mandušiću, jeste dobro?
- Evo, starački, sinko. No, ti si mi nešto golemo oslabio? Hrani li te ona tvoja šta? Evo te ko šifonjer.
- Ne pitaj, stavila me na neku keto dijetu… ‘Lebac nisam video ne pamtim…
- Nek’ si ti meni živ i zdrav. I ćaleta da pozdraviš!

   

Upisao se u ljude

Prešao trocifren broj kila. Koriste uglavnom stariji ljudi.

- Hristosvoskrese čiča Lemure.
- Vaistinu Stoičkov, omladinče. Nego čiji no beše ti, star je čiča, ne vidi.
- Milov najmlađi, čiča. Najesen ću na fakultet.
- Jovice ti si, jebem li ti krušnu mrvu. Kao da si jučer ganjao kokoške ovuda po dvorištu. Vidi ga koliki je sad. Ajde nek si se barem ti upisao u ljude, kad ti otac nikad nije uspeo, hehe. Zagrli čiču. Alo, pomalo, konju. Slomićeš mi rebra, pizda ti debela materina.

   

Daj mu/joj, dete je

Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.

- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------

- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------

- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!

   

Krajnji pesimista

Onaj ko nos naziva čulom smrada.