Opis vlasnika glavurde koja opisom odgovara svinji završnog tova. Njuška koja te prosto iznenadi ako ono što izusti nije groktanje, ali ne raduj se prerano, nije ni razgovetni govor, već neko prigušeno bobotanje. Primerci stoke koja u najvećem procentu obitava među vračarskim investitorima, surčinskim taksistima i istaknutim članovima mesnih odbora, a šteta, jer ovo poslednje taman vuče na mesne prerađevine.
:kuc-kuc:
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, domaćine. Jeste li vi vlasnik ove kuće?
- Jesam, izvolite.
- Imam predlog šta da bude ovde umesto kuće. Spremite se… Zgrada!
- Vau!
- Dopada vam se ideja?
- O poslovnoj saradnji?
- Pa da.
- Naravno da mi se dopada, imam hrastovu šumu u dedovini, baš mi treba jedan poput tebe.
Normalan svet iz ugla dronfulja koje opcrtavaju usta oko nosa. Neosnovan pogled s gađenjem upućen ljudima koji su se drznuli da naruše njen lični prostor i priđu joj na manje od 50m, njoj i njenoj drugarici sa ekstenzijama za kosu i operisanim usnama koje još nisu dosegle željeni volumen, ali biće i toga ako su dovoljno velika govna.
- Gospođice, vaš kovrdžavi pišon se upravo israo na travnjak.
- Pa?
- Pa da pokupite možda?
- Fuj, kakva svetina, ne može žena sama u šetnju da je ne smara žgadija.
Stanovnici Beograda na vodi.
Pojava ređa od Halejeve komete.
Šaljivo pitanje cimeru iz staračkog doma o stepenu Parkinsonove bolesti.
Tetovaže nakon dosta godina kada se tijelo omlohavi i izgleda kao razlivena tinta. Tetovaže su dovedene do stanja neprepoznatljivosti i tada svaki pojedinac s obzirom na svoje kogntivne asocijacije nagađa što te tetovaže predstavljaju.
A; Na što ono liči na njenom dupetu?
B: Izgleda kao slon koji se izvalio na leđa.
C: Ma liči mi na brdo koje se udaljava od Muhameda.
A i B: Aj smanji malo s duvanjem.
Izvođačica bottom tier šunda koja je ipak imala određene kvalitete da bude featured u okviru video spota u studiju Kopernikusa, a čijih si glasovnih nedostignuća svestan i kad audio potpuno utišaš.
- Brate, pogledaj ovu. Ma dođi slobodno, utišao sam. Vidi je kako krešti, ovo bi čak i Totalija bilo blam da linkuje na forumu.
Šteta koja se nepravedno diskriminiše. Kad pogledaš, možeš usled nekih nezgoda polomiti ruku, nogu, razbiti glavu, pretrpeti svakakve lakše povrede, pa jebi ga, čak i neke opekotine lakšeg stepena, a opet će materijalna šteta zbog koje si možda izgubio krov na glavom, neku lepu uspomenu, ili samo sve što si ikad imao, biti predstavljena uz prefiks "samo".
- A sada se selimo na Vidikovac gde je izgorela garsonjera na 12. Spratu, sa nama je kolega Vladimir Palikuća. Izvoli, Vlado.
- Hvala, Slađo. Poštovani gledaoci, nalazimo se na Vidikovcu gde je samohrani otac četvoro dece upravo ostao bez, kako smo saznali, jedine nekretnine koju ima. Lepa nekretnina je lepo izgorela usled neispravnih instalacija. Svo petoro su sada na ulici, ali srećom, pričinjena je samo materijalna šteta.
--------------------------------------------------
- Džesi!
- Šta se dereš?
- Izgore nam laboratorija i sve što smo skuvali!
- Opušteno, šteta je samo materijalna.
Film koji sigurno nećeš odabrati da gledaš u dokolici skrolujući kroz kavere filmskih ostvarenja na striming servisima, iako nisi rasista. Jer budimo realni, pre ćeš pustiti Hallmark ostvarenje sa spasavanjem Božića u naslovu nego da pustiš film gde su svi glumci čamuge koje ne možeš međusobno razlikovati, iako nisi rasista. Jebo ti film gde su komplet učesnici pripadnici niže rase netalentovane za glumu, sposobni da budu samo robovi, iako nisi rasista. I nisi rasista, jer sasvim gotiviš Semjuela, Morgana, Denzela, Idrisa i ostale, ali samo ako u filmu ima belaca.
- E, srce, preporučio mi ortak da gledamo "Best Man Holiday", dobra komedija, kaže.
- Ček da ga nađem na Prajmu, aha, evo ga.
- Šta je ovo, sve crnci!?!
- Da bre, nećemo to.
Razmišljati o samoubistvu, ili slutiti neki mračan ishod.
- Ne mogu više da slušam ove političare i najave poskupljenja, dosta mi je, idem, ne traži me!
- Jao, dragi, ne pomišljaš li valjda na najgore?
- Jok bre, idem da serem.
--------------------------------------------------
- Simona Halep rešila da ide pod nož, kaže ne može se ovako postati vrhunska teniserka.
- Jao, ne pomišlja valjda na najgore?
- Jbg, izgleda.
obrezani kurac malog jevreja, u određenim delovima države upotrebljen kao psovka
"miloš ti je malopre opsovao majku"
"kakvo malo džologrdilo"
Markantni carinik.
Eufemizam za kognitivnu insuficijenciju.
Za razliku od snajper babe kojoj je u interesu da ne bude primjećena, kako bi skupila što više informacija i njima razbila brak, prijateljstvo ili odnos između djece i roditelja, ašik tetka na ašik pendžeru (prozoru) se šipuri kao paun, ali kao pauk vreba i vaćka oženjene, samce, starce, mlade, mrtve i žive.
Ašik tetka: Ooo komšija, s posla, hm? ... sad viđoh ovu tvoju, ode sa Mirom u grad. Aj na hurmašicu, da vidiš što je meka i vlažna!
Komšija: U jebem ti ratluk. Otvaraj!
Frigid riba kojoj je neko zaboravio skilove rasporediti na talenat za flert prilikom kreiranja karaktera. Vrlo često dobar sagovornik za priču o bilo čemu, neretko i dobra ortakinja, ali joj je izgleda greškom sipan freon u pičku, pa svaki pokušaj muvanja ne uspeva da konstatuje. Aj' da te barem odbije kao ljudsko biće, ali jok, a ako pokušaš biti direktan, pomisliće da je zajebavaš.
- Netfliks i bleja kod tebe večeras, može?
- Što da ne, povedi i sestru, znam da voli filmove.
- Mislio sam da slušamo ploče, ako me razumeš.
- Može i to, ćaleta taman da iscimam da bude sa nama, oduševiće se.
Meni najomiljeniji izraz za dočarati koliko je neko glup. Ok su i izrazi "glup ko ćuskija" ili recimo "glup ko tocilo", ali "glup ko bojler" je definitivno MVP. Inače izraz sam prvi put čuo od vlasinka jednog poznatog beogradskog jazz kluba
Sedimo u tom klubu i gledamo film Ray o čuvenom slepom pevaču Ray Charles-u, pušten sa DVD-a. Na samom početku filma ima scena kada Ray Charles želi da se ukrca na autobus za Seatlle kako bi prisustvovao audiciji. Policajac okleva da ga pusti pošto ne želi da preuzme odgovornost za slepog crnca koji putuje toliko daleko sam. U tom trenutku Ray Charles složi priču kako je izgubio vid pri iskrcavanju na Normandiju na šta policajac odluči da ga pusti kao zaslužnog ratnog veterana. U tom trenutku jedan od gostiju pita vlasnika kluba da li je to stvarno ili je fora. Na sta će ovaj:
- Fora bre, zajebo ga, vidiš da je ovaj pandur glup ko bojler!
Ne baš preterano samokritičan osvrt na prethodno džibersko ponašanje, odnosno nedostatak manira, a u funkciji uvoda u subjektivno prihvatljivije ophođenje ili proces iskupljenja.
- Sestro mila, pošto pička?
- Jesi li normalan da tako počneš konverzaciju, niko na svetu ne govori na taj način!
- Oh, gde su moji maniri? Poštovana, jebeš li se za pare?
- Da.
--------------------------------------------------
- Oprostite, moram vam reći dok traje reklamni blok da vi uopšte ne odgovarate na moja pitanja, već neprestano pričate svoju priču.
- Pa?
- Pa... ipak sam ja respektabilan novinar, izgubiću svoju reputaciju, a vi se ljutite ako pokušam da vas prekinem.
- U pravu ste, gde su moji maniri... izvolite spisak pitanja i da rešimo to.
Artikal za skrivanje uprljanih ruku.
Jebanje u rijalitiju.
- Moj motiv za ovaj deveti po redu ulazak u rijaliti je novac, a pošto novca svakako imam i nije mi problem da ga poštenim radom zaradim, onda ipak želim da ovaj put ljudi vide moje pravo lice.
