Prijava
   

Ajnšpric

Oplodnja prirodnim putem, rinfuz penetracijom.

Ljubinka: Uudri Radovane!

Radovan: Uuh, Ljubinka kak'a si mačka...to to..mešaaj!

Ljubinka: Udri Radovane!

Radovan: To, to, tako, tako, 'ajde mešaj!

Ljubinka: Je l' dobro Radovane?

Radovan: Uuhuhu, valja!

5 minuta kasnije

Radovan: Uh, eve ga, ide ajnšpric!

Ljubinka: Pun gas Radovaane!

Radovan: Ide gas u patos Ljubinkaaaaa!

   

Da podsetimo

Otrcana fora kojom se služe neinventivni novinari da bi produžili svoj tekst.

-Uredniče, da li odobravate moj poslednji tekst?
-Tekst ti je prekratak i ako nemaš više ništa glupo da dodaš, opali "da podsetimo" i prepiši prva dva pasusa iz moje prethodne objave.

----------------------------------------------------------

...iako demantuju da su vezi, ipak da podsetimo: Igoru Juriću je oteta....Milena Popović je nevenčana supruga ubijenog Olivera Ivanovića....

   

Taj neki

Posebni nelogični izraz, koji uz čak šta više krasi govore i bez kojeg govor ne bi bio to to. Zamenica taj je za određene stvari, a neki za neodređene tako da izraz taj neki, iako veoma rasprostranjen, nema smisla.

- Video sam nekog čoveka kako ide ulicom. Taj čovek je ušao u moju kuću.
- Imam TAJ NEKI osećaj???

   

Slaviša K. Miljković

Profesionalni srBski lingvista. Smatra da su srpski jezik i Srbi najstariji na svetu i da su svi ostali narodi kao amebe u poređenju sa Srbina. To dokazuje na osnovu jezika. On smatra da je slovo najmanja jedinica koja ima značenje, a ne reč. Tvrdi da svako slovo ima svoje značenje u srpskom i na tom principu tumači i druge jezike. Govori da je srpski vrhovni bog "krivi kurjak" odnosno krivi "kurac", a smatra da je "Majka Zemlja" vrhovna "pička". Za njega je velika sramota što u rečniku nema reči "kurac", "pička" i "jeb", a definiše svaku reč i srpsku i stranu koja u sebi sadrži "kar" ili "kur", kao povezanost sa neprimerenim muškim organom.

-U srBskom jeziku reč dika predstavlja najponosnijeg mladića kiji voli da se diči odnosno "kurči", a kako se na engleskom kaže kurac, pa upravo dik!
-Istraživao sam japanski i uvideo da su reči u japanskom apsolutno sve srBske reči. Imamo za primer reč "ame", što znači kiša. A u srbskom znači ja, m znači voda, a e znači jeste. Ame- ja voda jesam - kiša.
-Jabuka je najbezobraznija srBska voćka. U sanskritu reč "jab: ili "jeb" znači jebati jebanje, pa otud jabuka se upoređuje sa jebanjem.
-Smokva predstavlja isto jako bezobraznu voćku. Smok odnosno cmok predstavlja poljubac, odnosno smokvina slatkoća se upoređuje sa slašću jebanja.

   

Oči moje lijepe

Tako se obraćamo nekome ko nam je drag, a nešto je gadno zasro.

- A šta ja sad da radim sa ovim brusnim pločama, oči moje lijepe? Znaš da nam više ne treba, a ti opet uzela, i to još po toj cijeni... šta da ja radim s njima?

   

Iz podruma na tavan

Uz "jednu jebem, druga mi puši", seksualna fantazija neostvariva većini smrtnika.

Miljan : "Brate, heftam je u devetku, kad se okrenu i zaglabaga. Nevera, buraz...
Borko : "I šta se desilo kada si se probudio?"
Miljan : "Buraz, keve mi, riba ga prima iz podruma, direkt na tavan!"

   

Nepotrebno znanje

Potrebna stvar za pobedu u kvizu.

   

Nužda zakon menja

Deviza baba Sere.

"Nužda zakon menja, zato sada stotka kad se kenja."

   

Šta me se tiče?

Najviši nivo bola u kurčini određene samozadovoljne jedinke za potpuni kolaps sistema oko nje. Dok svet se raspada na mali milion parčića, ona se polagano vuče iz kreveta i češka međunožje na putu od kreveta do kuhinje. Tek je dvanaes' sati, a želudaja kafe ište. Pilo se sinoćke, jebi ga!

Stvarno, tebreks - šta me se tiče? Šta me se tiče što ti je šveci stomak do zuba - nije kao da sam ja kriv zbog toga. A i da jesam - ko jebe i nju i tebe! Htela je - dobila je. Kraj, batice, kraj!

   

Robinzon prso

Blejiš na ostrvu hranu si svu pojeo, vode za piće ti je ostalo vrlo malo ali zato si nabaždaren svakojakim supstancama i alkoholom učvaren na vrućini i suncu

   

Novac

Opšteprihvaćena vrednost koja dokazuje relativnost vremena.

1: Alo majmune stani u red, čekamo tri sata, šta si ti ovde bre?
2: Pa de si kume! Evo doneo sam ti onih sto evra a i još pedes' što sam ti reko da te častim!
3: Odlično, upadaj kume, saće završimo šta treba. A vi gospodine sačekajte kao i sav normalan svet.

   

Ako me utisak ne vara

Ili je neka informacija okrzunila mozak ili se nešto razvodnjava.

-Ako me utiak ne vara, vi ste prvi put u mojoj emisiji.

-Promovisala sam i prethodni album u vašoj emisiji. Batalite utiske i te fore, pređimo na stvar: promenila sam pol i sada konačno mogu da nastupam u minićima.

   

Ubaciti mozak u ler

Kontakt je dobar, mašina vergla ali odgovor nikakav.

-Vidite, na prethodnim slajdovima smo prezentovali smo ukupnu...ovaj...znači...

.............................................................................

-Moraću da prekinem reportera sa terena...Miroslave, kako reaguje publika?
-Teren je idealan, vreme oblačno, kiše neće biti....na idealnom terenu naši momci mogu da pokažu svoj maksimum...

----------------------------------------------------------------

-Radojka, jesi li ti ovo kupila nove tepihe.... zar u svim sobama?!!
- ...
-Radojkaaa, lepo te pitam...alo, ženo?!

   

Gender fluid

Može biti samo klonja u kafani, sve ostalo je PK proseravanje

;kuc kuc;
Zauzeto!
Kretenu, ovo je ženski!
Nužda zakon menja!

   

Zajeb

Kad lepotici zver pretvore u princa.

Nakon godinu dana koji su obilovali patnjom, bolom, čežnjom, besom, prezirom, mržnjom, radoznalošću, nedoumicama, empatijom, strašću...Lepotica baca poslednji pogled na svoje srce i ono viče - to je to, ta nezgrapna, neprivlačna zver je taj, jeste da je ružan i svet na njega gleda sa prezirom ali on je tvoja srodna duša i tu nema sumnje, voleće te, paziti i štititi do kraja života. Nema više šta da se nećkaš. Lepotica prelama, u fazonu - nek se jebu i otac i braća iprinc na belom konju i ko šta kaže, prilazi mu i stavlja ruke na njegova ramena, hvata njegov pogled pun čežnje i očekivanja, dodiruje zastrašujuće lice i spušta nežni poljubac vezivanja. Sledećeg trenutka počinje da se dogadja nekakva metamorfoza, zver se menja, veliki bljesak i, pred njenim očima, pojavljuje se baršunasti Robert Patison iz tvajlajt sage. Lepotica stoji u šoku i neverici.

- Šta je sad ovo koji kurac?
- Draga to sam ja, znaš, zla veštica, pretvorila me je u ono odvratno čudovište i trebalo je da me neko zavoli baš takvog, ali sad je sve u redu, znaš, ja sam princ i...
- Kakav more kurčev princ, nisam pristala na ova sranja. Vraćajte mi moju zver.
- Ali...
- Nema ali debilko, nećete me prevariti. Gde je ta veštičara?

Pojavljuje se veštica.

- Slušaj vamo gaduro, da si ga vratila u prethodno stanje ovog momenta.
- Ali...
- Nema ali, vraćaj mi mog dlakavog rmpaliju sa šapama dok ti glavu nisam otkinula.

   

Dopuna

Kladioničarska lista ima svoju dopunu, koju svaki kladioničarski hipster redovno traži odmah sa vrata.

-Evo ga ulazi ovaj čudak, gle sad kad traži onu kurčevu dopunu.
- ej zdravo, daj mi dopunu... interesuje me Rakunat, Umea i Veston Super Mare kečevi, Volta Redonda jurim iks nije bio 20 kola I pikado da bacim malo... -ne radi pikado pokvarili su ga...-ma bre da ga bacim na tiket, popadao sam Japance od 11 i 12 pa mora da se vadim, ištampaj mi dopunu samo nek je vruć papir to volim.

   

Bivši šampion Evrope

Najogavniji klikbejt na portalima, mame im se nakalemegdanišem. Znaju đubrad kako izazvati pažnju. I kliknem, kliknem svaki put iako znam šta me čeka.

- Jovića želi bivši šampion EVROPE. Slaže se MEGAMOMČAD koja će dominirati LIGOM!!!

(klik)

- Trener Steaue Bukurešt: U našem timu bi verovatno bilo mesta za igrača tipa Jović, ali ne garantujem. Ne, ne njega, este ludi? Nego nekog njegovog tipa, ali da zna šutati loptu.

   

Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle

Zvanična titula najjačeg muškarca u domaćinstvu. Obično su u pitanju tegle ajvara, kiselih krastavaca ili džema. Obično otac drži ovu titulu godinama dok sin/sinovi ne odrastu. E onda kreće bitka. Posle otvorene tegle obično kreće likovanje.

Majka: Ajde Radomire da mi otvoriš ovu teglu ajvara.
Sin: Neka kevo ja ću to lagano. Daj mi samo krpu pošto kliza...
2 minuta kasnije posle neuspešne misije ostavlja teglu pod izgovorom kako je zapeklo
Otac: Daj to 'vamo.
udara dva puta u dno tegle, usmerava svoju energiju ka poklopcu i laganim pokretom zgloba otvara teglu
Otac: E moj sine, džabe tebi teretana i to što si se napumpao. Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle.

   

Kolko treba da si lud

Najviši stepen čuđenja.
Komparacija ne pomaže, superlativ je tek bledo rezedo u pokušaju opisivanja zabezeknutosti, padanja vilice i razrogačenosti očiju.

-Šta ti bi, čoveče? Kolko treba da si lud???!!
-Pa... kladili smo se.
-Neka tebe na ortopediji, tu će te pokrpiti. Posle štake u ruke i lepo siđi sprat niže. Na psihijatriju.

   

Erektilna disfunkcija južnih Slovena

Nastupila od kad im se više ne diže na Hej Sloveni.

Do tad su i oni štogod tovarili a sad isključivo tovare njih.