Prijava
   

Skok na motku

Omiljena olimpijska disciplina u Olimpijskom selu.

   

Smeh Milice Gacin

Ponižavajuća cinična reakcija voditeljke TV Slagalice kojoj Kruelin ludački kez može samo da otrči po burek. Kratki ispust vazduha, praćen samozadovoljnom facijalnom ekspresijom, kojim se ispraća greška sagovornika, tzv. takmičara.

Plavi takmičar: Da nije KARTAGINA?
Gacin: Heeh. Radoje, vi?
Crveni takmičar: Polje....
Milica: Haaaah, isteklo vreme, niste uspeli, ja sam početak i kraj, uginite, takmičari nesposobni, ugnjilite i nađubrite tlo truplima svojim, posejaću krmno bilje, dako neka vajda bude.
Plavi takmičar: stavlja "Homoljsko opančarstvo u 19-om veku" pod mišku i beži
Crveni takmičar: rafalno jeca ispod stola stežući plišanog Skočka

   

Eugenika

Nešto čega se ljudi gnušaju dok podsvjesno zazivaju i reagiraju na nesklad.

- Jesčua da je Anica završila s Matom?
- A di s njin onako šesna, lipa, draga, prijatna, dok je Mato običan vol, neotesan, zdepast, prevarant, alkoholičar. Poštar mu donosi poštu u kafanu koliko je zagoria.

- Jesi čula da je naš Tiho oženia onu vrtirepku Jelenu?
- Ma ne mogu virovat. On čovjek na mistu, poslovni čovik, uredan, ne pije, ne puši, ne drogira se, ne kocka, voli dicu, raduju mu se. I onda završi s onom ocvalom kurvert'nom.

- Pročitat ćemo neke komentare naših gledatelja o odnosu prema eugenici.
A. M. odgovara: biiiip vas Platon, da Vas biip.
U redu preskočit ćemo ostatak.
V. Ž. odgovara: I nacisti su to radili, biiip Vas Mengele.
A. K. odgovara: Što sve elita neće izmisliti. Nećeš uskoro moć ni pogledat lipu ženu. Mamu Vam reptilsku.

   

Srpsko prokletstvo

Euforija, loženje, Srbija do Tokija, košarkaška nacija a imamo i Đokovića. Kao sve i na kraju ništa.

- Ovo zeleno govno opet živnulo kao?
- Ma to se Prof kida nešto nema ni kurca od toga.

OI

   

Kijež

Kijanje u jednini

Pazi kada raspalim sada jedan, ali vredan kijež i probudim sve komšije, mamu im jebem.

   

Inflacija odrastanja

Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.

- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________

- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________

- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?

   

S kite u pite

Kada neko ko do sad nije imao sreće počne da je ima

   

Predrag Kon

Udari grom na Svetoga Savu! Sinji gavran zakuka u zoru. Puče ogledalo. Povuče Kon masku, uši mu se okrenuše napred, turi je pod bradu i pogleda u kameru.

Biće sranja.

Vučićev pandemični Luka Brasi, stari, iskusni beli vuk, čovek kome plač dece ne smeta, jecaj majki mami osmeh, a molbe za milost, i pozivanje na razum prolaze kao bela buka kroz more vrisaka, dok radi posao za koji je plaćen.
Jer plaćen je da razglašava loše vesti i on to radi.

Nema škole! Škole su opasne! Festivali? Tu se poštuju mere, nisu to deca. To su glasači. Penzioneri su glasači. Njih štitimo. Deca nisu bitna, deca se ne bune.
Zdravlje nacije? E mili moji, ništa ne razumete. Ništa to nije bitno. Izbori su bitni, sve ostalo je priprema da se dožive izbori. Da nije izbora, ja ne bi sedeo ovde a vi ne bi ste sedeli tamo! Razumete li vi to? Ja bih bio doktor, a ne struka. Stuka se plaća a ja radim samo svoj posao.

Negde na trulom zapadu:

- ... i zbog posledica pandemije profiti su pali, te moramo da smanjimo proizvodnju u 2 fabrike. Odbor je aminovao da to bude Bangladeš i Srbija.
..

-Pozovi Butulju da mu javis loše vesti.
-Halo, Butulja ovde.
-Gospodine Butulja, na žalost, kao što znate izbor je pao na vašu fabriku. Moramo da smanjimo troškove...
-Pa da otpustimo! Nema problema, evo imam 2 trudnice i 3 na porodiljskom, i bar još jedno pedes', ništa ne rade stoje samo tu ko ovce, nit viču nit tapšu a jedu sendv...
-Butulja! Šta... Nije ni bitno. Možda ima bolje rešenje, to je previše, staće proizvodnja. Znate da legalno porodilje...
-Hahahahaha, čuj njega, LEGALNO. Ne sekiraj se za proizvodnju, ostali će od sad i Nedeljom na posao tako da proizvodnja ide.
-A što se tiče otpremnina...
-Otpremnine ne treba, svi ovi imaju potpisano da su prekršili pravilnik.
-... Butulja, razumete li da ne dobijate nikakav bonus za dodatno...
-Ma razumem ja sve, ne sekiraj se samo radim svoj posao za razliku od ove marve ovde. Aj zdravo, sve u redu, već sam im napisao imejl da ne dolaze sutra.
...

-Gde nadje ovog Kona u pičku materinu? Ajde, psihopata, al ovaj uživa. Navući će nam loš glas.
-Ma ne sekiraj se, vole oni tako.

   

Puditi

Ova reč je ranije često upotrebljavana (danas ređe) u sledećem kontekstu. Kada našto zaplašujete ili na bilo koji drugi način nešto terate od sebe, za to nešto ili nekog reći će se da ga pudite.

*(Dete juri mače)
-Nemoj da ga pudiš!

   

Budizam

Religija koja diskriminira šizofreničare. Traži od njih da pronađu unutrašnji mir dok istodobno trebaju isključiti unutarnji dijalog.

(Tibet)
- Brate Budiša, pronaći tiho mjesto.
- Ne mogu. Tiho i Miho su zauzela oba tiha mjesta.
- Tiho i Miho?
- Glasovi koji me vode.
- A ništa. Pronađi unutrašnju vatru da se riješiš glasova, brate Budiša.
- U redu (odlazi, zapaljuje se, skače kroz prozor).
- Ma ne to, vrti se. A jebiga. Viči sloboda Tibetu.

   

Nikita

Žena bez muškarca u svom životu.

- I di je ona slatka Sanči završila? Dugo je nisan vidia.
- Ma Nikita ošla u časne.

   

Dečija igra pogađanje oblika

Muškarac kad pokušava pod erekcijom da sedne na wc šolju i mokri.
Oblik neće da uđe ni iz par uvodnih pokušaja tako da zaostala deca brže ubace trougao u trougao nego mi šmrk ispod daske. Nakon par lomljenja i čučnjeva uglavimo ga nekako tako da mu glava udari u zid pun bakterijskih kultura ali dobro bitno je da su pločice suve.
Važno kod ovog vida uriniranja je onako mamuran ne zaboraviti da ne smes pravolinijski naglo ustati jer postoji šansa da otpadne kurac.

   

Onlyfans

Video hotline na pretplatu, hibrid hotline-a i porno sajta u čijoj su službi pornoglumice, internet sponzoruše i internet prostitutke. Pretplatnici ovih sajtova su mahom mladi i stari seksualni paćenici, koji se lože na ovakve tipove žena i samim tim im daju na značaju.

   

Beograd na vatri

Još jedan kvart koji je iznenada iznikao u Beogradu. Stari naziv: Blok 70

   

Pandemičarka

Devojka koja se lakše uda u vreme kada je obavezno nošenje maske.

   

Pešački prelaz u Turskoj

Znate ono kad kažu "nebitan si kao r u marlboro" ili "nevažan si kao panduri na Slaviji". E ovo je na skali nevažnosti svetlosnu godinu daleko od ovoga iznad i uputstva u kutiji kondoma zajedno. Naime, postavlja se pitanje zašto jebeni pešački prelazi u Turskoj uopšte i postoje jer tamo niko živ ne staje. Valjda to nose iz kuće, ludaci. Možeš da blejiš sat vremena na pešačkom - niko neće da ti stane. Ako kreneš kojim slučajem da prelaziš računaj da će ti za tries devet dana biti četres dana. I to nema veze da li si dobra pička ili beba u kolicima, oni ubrzavaju, trube i jebu lebac. Na turskom. Sa anadolijskim akcentom. Dugouzlaznim.

Inače, Turci su poznati kao veoma blesavi vozači; voze brzo, agresivno, a interesantno je da je veoma mizeran broj saobraćajnih nezgoda. Do dve iljade neke mogao je da vozi baš svako, ali su onda uveli neku sprdnju od polaganja vozačkog ispita. Ono kao. Tako da i sada voze muškarci, žene, deca, mačke, kornjače, kadaif, svi jebeno voze. Još imaju neko crveno svetlo na semaforu koje trepuće i to predstavlja u fazonu "teraj slobodno druže na sopstvenu odgovornost".

Ağzına sıçayım, deliler!

- Ima li nešto od posla?
- Ništa ne brini, bacio sam krake ovamo, do kraja oktobra završavamo stvar.
- To si pričao i prošle godine.
- Ne veruješ bratu, šta?
- Luiđi, ma ti si u toj firmi bitan koliko i pešački u Alanji. Samo kenjaš nešto bez ikakvog pokrića. Biću srećan ako mi ne namestiš neko peglanje da me izudaraju kao seljančicu po jedrim guzovima.

   

Kafanski olimipijac

Šampion kafanskog triatlona- rakija, pivo, vino. Popije ponajviše i drži se na nogama.

-Ajmo na kavu...
- S tobom na kavu?! Kakav ti i kava...Prošli put kad sam s tobom išao na kavu, uneli me u kuću k'o badnjak. Nemam ja kondicije za tvoje olimpijade.

OI

   

Instagram

Burza za sponzoruše. Vrijednost dionica se mjeri u lajkovima, komentarima i srcima. Kada se u potonjem dosegne najviši mogući potencijal, vrijeme je za otvaranje Only fans-a. Stanje u kojem se dosegne maksimum svake sponzoruše. Uzima novce, a ne mora ništa da daje.

Naravno, negativni komentari se brišu kako ne bi došlo do krahiranja dionica te da ne bi došlo do kritičkog pristupa.

- I kakva je Petra?
- Nije mi se činila loša dok mi nije rekla da je zapratim na Instagram.
- A jebiga. Naći ćeš neku normalnu.

   

Pljus

Merna jedinica za mleko u kafu.

Koliko ćeš mleka da ti sipam?
Šta znam, jedan pljus onako.
Ali imam ono mleko što je upakovano kao paštetica.
Pa koliko tu ima?
Pa tako oko jedan pljus.

   

Viki

Vikipedija. Starija, svestrano obrazovana sestra gospodina Vukajlije, društvenog šaljivdžije.

- Kako se beše pravi baklava?
- Pitaj Viki, ona će ti reći.

- Pet minuta kasnije. -

- Šta kaže Viki?
- Evo recepta. Ništa bez Viki!