Prijava
   

In corpore sano

Performans ovog imena je prvenstveno zamišljen kao pesma koja bi mogla da pobedi na Evroviziji. Kada smo, suočeni sa realnošću, shvatili da od toga nema ništa, jerbo ove godine pobeđuje žena u telu muškarca sa daunovim sindromom koja prdi u čabar i rodom je iz Ukrajine, potražili smo novu svrhu ovom delu jer, šteta da se baci. Isprva se sumnjalo da može ugrubo izmeriti inteligenciju na osnovu stava koji jedinka zauzme o njoj, ali daljim analiziranjem, sa ushićenjem shvatismo, da vrlo precizno pokazuje nabubrelost ega kod konzumenata.

Nema uvećanog ega (normalan čovek) - Meh

Kritično, ali još nije beznadežno (teški egoista) - Kakvo je ovo sranje?! Pa ja bih mrtav pijan, naglavačke obešen o banderu, posle tri tanjira pasulja, bolju pesmu napisao! Čuj, umetnica mora biti krava!

Boles' teška, nema leka (Ubermegagiga egoista) - Ovo je remek delo, samo treba imati intelekta da se razume. Krezuba sirotinja navikla na šund i kič bi Acu Lukasa za Evropu, ali srećom ima nas koji smo iznad malograđanštine i prepoznajemo konceptualnu dubinu i transmotivsku slojevitost svakog stiha.

   

Pantljičarka

Mršavica, skoro pa ko saraga. Veganka.

Za ovo što se dešava Đokoviću, ma to sve kriva ona njegova pantljičarka.

   

Telesno odzračivanje

Prdež.

Mile: Stole!
Stole: Oj?
Mile: Dodaj mi deder trinesticu, ispala mi dol' u kanal, pazi samo da mi ne sobališ lampu.
Kako je stole krenuo da se sagne po trinesticu tako je otegao prdež.
Mile: I stoko smrdljiva! Jesam ti reko da mi daš trinesticu ili da odzračuješ tvoje debelo crevo?! Marš iz kanala! Marš! (poteže Stoleta ključem)
Stole: Nemo' devetnesticom!
Mile: Nemoj a?! Saće vidiš šta radi masa puta ubrzanje Tangove trijestice - trijesdvojke! Gde bežiš? To samo pecne, odi vamo smrdljivko!
Stole: Nemo' Mile!
Mile: Šta nemoj Mile, sad mi donesi taj ključ da te gađam opet, nisam lepo!

   

Standard

Pojam koji je u Srbiji moguće pronaći isključivo u listama iz kladionice, barem dok traje prva liga Belgije.

   

Beloglavi SUP

Udruženje penzionisanih policajaca.
U okviru njega, sekcija „Ćeloglavi SUP”.

   

Antimasker

Protivnik lika i dela Ilona Maska, Američkog milijardera Južnoafričkog porekla.

   

Vakser vaga

Kapljica na vagi odluke da li primiti vakcinu zarad vlastite bulje ili radi zaštite starijih i nemoćnih.

Jbt zašto, zdrav si prav koji će ti to eksperimentalno smeće?

-Uradio sam to zbog matoraca koji dođu jednom godišnje da me posete! Ja sam nebitan! Razumi!

   

Potrošačka kesa

Nekad bila potrošačka korpa a kako je krenulo, doći ćemo do kese i to samo za kokice...

Budućnost u koju verujemo.

   

Melkijada

Knjigu čita starac IT struke
Knjigu čita gorke suze roni

Od karpanog tunela drhte mu ruke
Sa zvučnika bije Keš Džoni

Besjedi mu vila Carijola
Zašto Keltu suza suzu goni?

Koja li te nasekira dijabola
Šta pisaše u toj knjizi oni?

Il su Ruje il su uje il je pala vlada
Ili nova defka od Osvetnika Sa Zada?

Odgovara Kelt prepun bola
Melkijades je, u kurac ga goni

Nit su Ruje nit su uje nit je pala vlada
Nit je nova defka od Osvetnika Sa Zada

Ovo je ćitab što je Melk pisao
Živeći u stanu sa dva geja mlada

Ne vidim ni bit ni smisao
Ove knjige Param Parchada

Slika nejaka svoja torza gola
Spominje ženu nekoga Zapa

Čudnoga li vilo vola
Puna mi ga već je kapa

Slušaj vilo i nariči sa mnom dalje
Ako misliš da je ovo dosad bedno

Pitah ga da mi dokaz talenta šalje
On viče: Moj rod četvrti u kendo

Spominje neke motorizovane rome
Što sestru svoju ženit šćeli

Nije zdrav s glavom dabome
Ego mu je poput dupeta velik

Dvanaest godina ovo traje
Dvanaest vilo, dugijeh leta

Posle ove knjige, ja ne znam dalje
Zašto moj zdrav um mu smeta

Knjigu čita Kelte, suze lije
Kraj njeg vila gorko suze roni

Iz knjige svaka reč maljem bije
Sa zvučnika se čuje Keš Džoni

   

Tetris

Nikakva metafora nije u pitanju, tetris. Najobičniji onaj. Samo što gospoda ni to nisu mogli da ostave na miru, već su i njega upropastili.
Skinete isti sa google play-a, zauzme ko gta san andreas i tri albuma Slavice Ćukteraš i traži da pravite nalog mrtvi.
Kad to završite birate neke GAME MODOVE. Koji modovi srećo tetris. Ništa drugo, samo oću kockice one da slažem što padaju.
Onda tu imaju neki nivoi naloga pa jedna priča pa druga i na sve to, morate biti ONLAJN UVEK. Došli smo u to doba dragi moji čoveci da nam za tetris iz 85te godine treba internet. Za čega dan ti poljubim?
Secam se da su valjda 2016 valjali one MINI starinske konzole kao nintendo nes i sega mega, jer vole ljudi, klasici su klasici s razlogom. A za njih je to naravno samo profit jer korporacije boli kurac. To i nije bilo toliko loše da nisu nakarikali cenu za koju komotno nađeš original konzolu iz te i te godine i komplet igara ako znaš gde da gledaš. Da ne pominjem more kopija tih mini konzola koje su bile na nivou digitrona ali su ličile na originale da bi zajebali pokoju bakicu koja se ne razume a uzima za unuče svoje, ljubi ga baba.
Rambo, Star wars, Gta SA, Sega mega, a sad i tetris. Sve su morali da unakaze, ništa im nije sveto.

Sram vas bilo.

   

Mrtav političar

Jedini način da ga se nazove "Duša od čovjeka".

   

Kweez

Reči mu jake, a dela prosta.

- Da vi znate kako sam ja načitan i šta sve znam.
- Šta znaš?
- Da da, takođe fenomenalno slikam, detalje, emocije, rapsodija boja.
- Ček, šta znaš bre? Aj bar neku sliku.
- Baš skoro razmišljao kako pevam. Dete slavuja i Placebo Dominga... Mmmmm
- Dobro dobro, da čujemo. Isto i ovo pre, nekako zaboravismo?
- Pisana reč i dubina misli iz mog pera! Kad budete videli šta pišem... Oh, Koji stil!
- Šta si napisao?
- Trbušnjaci! Telo koje ruši muška samopouzdanja i izaziva sumnju u seksualnost.
- Jbt, koji kweez.

   

Bića i Trića

Šabanski nazivi za biceps i triceps.

Defka inspirisana trenutnim festivalom (muške) golotinje na forumu.

Devojke, upoznajte moje prijatelje, Biću i Triću. Biću ljubim sam (CMOK) a Triću mi ljube drugi, iz poštovanja. Sad kad ste upoznale Biću i Triću, mogli smo do mene da upoznam vašeg prijatelja Kliću huehuheuhehe.

Alo, gde ćete?

   

Centar za obuku pasa

Policijska akademija.

   

Starije dete

Dete koje će se sećati da su roditelji bili u braku.

   

Kokanj

Osoba koja i kada napravi stetu sebi i drugima ne shvata sta je uradio.

Luka: Prodao sam mu sve brisace po 310 dinara
Vlada:Pa nabavna cena je 330.
Luka:Nema sanse
Vlada: Sada moramo da storniramo racun i da kucamo iznad nabavne cene.
Luka: A Sto????

   

Otišao da prošeta guzicu

Obećao neku uslugu pro forme, otišao da odradi nešto tek radi reda tj. da to odradi preko kurca ili da pokuša nešto za šta svi znaju da je nemoguće.

- Ženetino, kude ovak sabajle štuče onaj naš bicman?
- Otišao da položi ispit...
- Jes će položi, otišao da prošeta guzicu!

- Jao bre komšija, dve godine pokušavam da upišem kuću u katastar i ne uspevam. Ali doakaću im danas, konačno moj kum Pera našao vremena da ode tamo da mi završi posao.
- Oće racku! Dal si ti normalan? U katastru čak ni Čak Noris ne može da ti pomogne. Otišao kum Pera da prošeta guzicu...

- Večeras naši biraju pesmu koja ide na Evrosong!
- Da be, idu na Evrosong al tek da prošetaju guzicu.

   

Verglanje

Stenjanje pre orgazma.

Ljubinko: Ah!
Ljubinka: Oh!
Ljubinko: Ah!
Ljubinka: Oh oh oh!
Ljubinko: Ajde ajde, sastavi!
Ljubinka: Ohhh, oh, oh, ooooh!
Ljubinko: To to to, ooohoho!
Ljubinka: Uffff, oh, oh oh...ooooh...
Posle pola sata upornosti.
Ljubinko: A bre Ljubinka ti ko moj Stojadin, tako i on jutri, vergla, vergla a nikako da sastavi.
Ljubinka: Još malo...
Ljubinko: Pfffff, ajde!

   

Izobličio se

Kaže se za nekoga ko je preterao sa supstancama uglavnom hemijom sintetikom. Lice se ukoči, izobliči da nemože ni mobilni da otključa ako ima face lock ,ponašanje jezivo i smešno u isto vreme

   

Folklor

Mjuzikl za mitologiju.